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miércoles, 21 julio 2010

Niños superdotados: ¿qué podemos hacer como padres?

por Mariana Pesce en ,

Nuestra participación activa en la crianza y desarrollo de un hijo superdotado es tan importante como lo es en la de cualquier niño para que pueda encontrar su felicidad.

Lo primero que es necesario es
distinguir entre precocidad y/o
capacidad elevada y superdotación. Muchas veces, y generalmente inducidos por nuestro orgullo y amor paternos, vemos todas las actitudes de nuestros hijos como índices de una capacidad fuera de lo común. Sin embargo, es importante no apresurarnos afirmando que nuestro hijo es superdotado y actuando en consecuencia, por dos motivos principales: por un lado, porque, como consecuencia de una suposición, podríamos presionarlo o alentarlo a hacer cosas para las que no se encuentra mental ni físicamente preparado y, por otro, porque estaremos depositando en el y en nosotros mismo expectativas que no serán cumplidas y, por lo tanto, generarán un círculo de frustración que puede tener efectos negativos en nuestro hijo y en la dinámica familiar.

Una vez que sabemos efectivamente que nuestro hijo es superdotado, comienza un nuevo camino. Algunos padres, se sienten orgullosos y felices por esta características especial que presenta su hijo/a, mientras que otros se sienten incómodos o preocupados al respecto, sobre todo por el desconocimiento y los temores que siempre despierta lo diferente. Por eso, es fundamental que trabajemos en informarnos y en aceptar esta condición como parte natural y potencialmente positiva.
Es imprescindible la estimulación temprana. Esto quiere decir, proveerles herramientas y darles los espacios adecuados para que puedan ir desarrollando plenamente sus capacidades, pero sin apuros, presiones ni exigencias.
Los niños superdotados tienen muchos intereses y necesidades intelectuales, por lo que es aconsejable que se los acompañe y se los ayude a encontrar material adecuado para explayarlas adecuadamente. También es importante compartir con ellos sus momentos de investigación.

Generalmente son niños muy curiosos y expresan esta curiosidad permanentemente, por lo que la paciencia en los cuestionamientos y preguntas es un ingrediente necesario en estas familias.

Otro punto a tener en cuenta es trabajar en conjunto los aspectos emocionales; sobre todo aquellos relacionados con las relaciones vinculares, la autoexigencia y la tolerancia a la frustración. No ser nosotros mismos sobre exigentes con ellos, en lo que respecta a su rendimiento y desempeño.

Nunca debemos olvidar, principalmente si tenemos otros hijos que no son superdotados es que, como cualquier otro niño, el niño superdotado necesita de reconocimiento y aliento. Que sea capaz no quiere decir que no necesite de los mismos cuidados, atenciones y mimos que cualquier otro de su edad.

martes, 20 julio 2010

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Niños que pegan: algunos consejos

por Mariana Pesce en ,

Previniendo y evitando que nuestro hijo pegue, estaremos ayudando a nuestros hijos a expresarse sanamente y a desarrollarse como adolescentes y adultos pacíficos y comunicativos.

Ya mencionamos algunos motivos por los cuales el niño
podría tener este tipo de conductas. Profundicemos tres de ellos, que suelen ser los más frecuentes:

*El pegar como un llamado de atención que puede ser una forma de incitar al otro a jugar, o a seguir jugando, o una imitación de cierto comportameiento adulto que observó, o incluso de algún dibujo animado o personaje de la televisión que toma como referente.
*Los niños tienden a imitar todo lo que ven, más que lo que oyen. Por eso siempre insistimos en estar pendientes en el tipo de programas y dibujos que miran.

*También puede ser que todo haya comenzado para el niño como un simple juego. Un día pateó o tiró del cabello a algún adulto, y logró en el una reacción que le causó gracia. U observó como el resto de los observadores se reían y aplaudían su acción. A partir de ese momento, lo adoptó como una forma de diversión o de ser el centro de atención. Es, además, el famoso placer que se encuentra en la repetición. Aquí, entonces, debemos poner fin al juego y ayudar al niño a diferenciar entre juego inofensivo y agresión.

De cualquier forma, más allá de la edad, las razones y la frecuencia, creo que todos concordamos en que no deseamos la violencia como una forma de comunicación para nuestros hijos.

A continuación, veremos la forma más básica y práctica de saber si nuestros hijos comprenden qué están haciendo y si eso les parece correcto o saben que no es lo esperado. La técnica del role-playing o juego de roles.

Juego de roles: invertimos roles con nuestro hijo y le decimos que vamos a jugar a que “el es el papá o la mamá y nosotros seremos los hijos”. Allí podemos imitar sus conductas y hacer como que pegamos o mordemos o tiramos del pelo. Lo importante de este juego es que nos permitirá ver sus reacciones y , quizá, hasta aprenda jugando.

Otras ayuditas
También es importante no descalificar ni amenazar. "Eres malo" o "ya no te querré más" o "si pegas te quedarás solo" pueden tener un efecto muy lejano al que esperamos. El niño, en lugar de comprender porqué no debe pegar, solo sentirá temor o se retraerá o sentirá más ira. Y el problema, a edades muy corta, es que los niños no pueden poner claramente en palabras lo que les sucede, por lo que

Finalmente, recomendamos elogiar el buen comportamiento. los elogios le estimulan y le ayudan a diferenciar lo que está bien de lo que está mal.

En otro artículo, veremos algunas recomendaciones para detener estos comportamientos y saber cómo actuar.

viernes, 9 julio 2010

Características de los niños superdotados

por Mariana Pesce en ,

¿Es sencillo reconocer a un niño superdotado? Si bien nunca es tarea sencilla ser objetivos e imparciales con nuestros hijos, existen algunos signos que pueden ayudarnos a reconocerlo como tal.

Las características que enumeraremos
a continuación no se presentan siempre
en su totalidad ni de la misma forma, pero, probablemente, si nos encontramos ante un niño superdotado, reconoceremos varias de ellas en el pequeño:

-Duerme menos de lo esperable
-Aprende a leer y/o escribir antes de lo esperable
-Se muestra, aparentemente, distraído
-Comprende y recuerda rápida y fácilmente
-Aprende rápida y fácilmente
-Disfruta realizando tareas que impliquen un desafío mental
-Se aburre ante lo rutinario y monótono
-Muestra interés por la lectura u otros aspectos culturales desde muy temprana edad
-Se siente a gusto trabajando de forma independiente
-Expresa preocupación por temas relacionados con la justicia y la moralidad.
-Suele ser muy crítico consigo mismo
-Resuelve mentalmente problemas matemáticos más rápidamente y precozmente que otros niños de su edad
-Le gusta investigar y explorar desde muy pequeño
-Se muestra muy observador y atento a lo que sucede a su alrededor, aunque pueda parecer lo contrario
-Es muy sensible y perceptivo de lo que sucede a su alrededor
-Les gusta crear más que reproducir
-Se relaciona bien con chicos o personas mayores

¿Cómo es su socialización?
Aquí es difícil generalizar, pero si podemos decir que, usualmente, cuanto mayor es la precocidad de un niño, más difícil resultará su adaptación psico-social. Y esto se debe a que el desfasaje entre facultades mentales y edad cronológica es mayor.
Es bueno aclarar que no siempre los niños superdotados presentan dificultades en su adaptación social. En algunas oportunidades, no solo tienen una excelente relación con sus pares, sino que hasta se convierten en líderes del grupo, ya sea por su capacidad intelectual, por su creatividad, por su sensibilidad o por su habilidad para ser convincentes.

En conclusión, si reconocemos varias de las características mencionadas, deberíamos consultar a un profesional para que nos confirme el diagnóstico y así poder dar a nuestro hijo todo lo que necesita para que pueda adaptarse y desarrollarse según sus potencialidades.

Pronto veremos qué acciones podemos tomar como padres en este tema.

miércoles, 7 julio 2010

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¿Cómo son los niños sobreprotegidos?

por Mariana Pesce en , ,

La sobreprotección como estilo de crianza tiene consecuencias negativas, no solo durante la niñez y la adolescencia del individuo, sino también en su vida como adulto.

Los niños sobreprotegidos suelen presentar una o más de las características que enumeraremos a continuación:

-Nerviosismo
-Timidez
-Solitariedad
-Dependencia hacia los padres
-Temor ante los cambios y lo desconocido
-Escasa tolerancia a la frustración
-Necesidad constaste de apoyo por parte de otros
-Falta de decisión para tomar iniciativa
-Llanto frecuente
-Dificultad para asumir responsabilidades
-Inseguridad personal y respecto a las relaciones interpersonales
-Dificultades para alejarse de las figuras paternas (en la escuela, en actividades extraescolares, en acontecimientos particulares, etc)

Los niños sobreprotegidos esperan siempre de los demás aquello que les dan o les dieron sus padres y encuentran una gran decepción cuando no hallan esa misma respuesta del otro lado. En algunas ocasiones, se crian de forma sumisa y completamente dependiente. En otras, comienzan sentirse incómodos ante la mirada y los cuidados de sus padres y se rebelan, generalmente de forma exacerbada, en un intento de buscar su independencia y su lugar. Es por este motivo que la relación hijos-padres en una crianza con las características mencionadas suele ser:
a- de apariencia normal temporal (hasta que algo detona una crisis o cambio),
b-de apariencia normal permanente (en aquellas familias donde se sostiene de forma forzosa este estilo)
c-tensa y conflictiva

Los obstáculos, las dificultes y las caídas son parte del camino que cualquier persona debe recorrer a lo largo de su vida. Por lo tanto, es fundamental la forma en que aprendamos a enfrentar esos momentos y situaciones. Recordemos que para un desarrollo pleno y saludable, es necesario que el ser humano aprenda a vivir la vida de forma autónoma. Esto quiere decir; a ser capar de enfrentar las situaciones que se le presentan con sus propios recursos y con un apoyo o empujoncito externo, cuando sea necesario.

jueves, 1 julio 2010

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¿Cómo elegir colegio para nuestro hijo?

por Mariana Pesce en ,

Sabemos que la educación de nuestros hijos es fundamental e importantísima en cuanto a su desarrollo personal, social y profesional. Queremos darles lo mejor y el tema es, ¿cómo saber qué es lo mejor?

Se acerca el momento de inscribir
a nuestro hijo por primera vez en una escuela y, por lo tanto, comienzas las dudas, ansiedades, inseguridades sobre qué establecimiento escoger.

Hemos de aclarar, desde un primer momento, que es tarea imposible saber con anticipación si una escuela resultará ser la más adecuada para nuestro hijo y si su éxito en la misma estará asegurado. Lo que sí podemos hacer es intentar escoger la escuela que más se adecue a aquellos que estamos buscando para el niño.

Ahora bien, existen algunos criterios guía que deberían ser tenidos en cuenta en el proceso de elección:
  • Ideología
Aquí se incluyen las creencias religiosas y culturales que son cimiento del colegio en cuestión. Respecto a las bases culturales, es positivo tener en cuenta si en el colegio se festejan las fechas patrias, si hay una identidad nacional afirmada, etc.
  • Metodología de enseñanza y de estudio
Aquí se incluyen aspectos como la modalidad en que se enseña a los alumnos: mediante libros, mediante tecnología; si el mismo es rígido o flexible, si hay adaptaciones según las necesidades del niño/adolescente, si se dictan clases de idiomas, de actividades musicales o plásticas, si hay clases de actividad física, etc.
  • Actividades extraescolares
Ya hemos dedicado artículos sobre las actividades extraescolares. La variedad y calidad de oportunidades que brinde las escuela pueden ser fundamentales, ya que nos hablan, por un lado, de la importancia que se le da a otras actividades en el colegio y, por el otro, pueden ser facilitadores en tiempo, lugar y seguridad si a nuestro hijo le interesa participar de alguna de ellas.

Pronto veremos más aspectos importantes a considerar en este proceso, que tan dificultoso y estresante puede resultar.

martes, 29 junio 2010

Niños superdotados: definición y generalidades

por Mariana Pesce en , ,

Se estima que aproximadamente dos de cada cien personas son superdotadas, lo cual representa un porcentaje bastante alto. ¿Sabemos qué quiere decir que una persona sea superdotada?

¿A quiénes consideramos superdotados?
Tradicionalmente, se consideraba como superdotada a toda persona cuyo nivel de inteligencia superase al de la media. Esto es, se pensaba la inteligencia como equivalente a cociente intelectual. Según este enfoque, la media se halla entre 80 y 120 puntos de una determinada escala, mientras que, a partir de los 130, ya hablaríamos de una capacidad intelectual superior.
En la actualidad, con la teoría de las inteligencias múltiples, el concepto se ha ido ampliando y se considera como superdotado a todo individuo que sobresale en todos los tipos de inteligencia y que, además, se destaca por su creatividad y presenta algunas características de personalidad particulares.

¿Heredada o adquirida?
La mayoría de los investigadores del área parecen coincidir en que la inteligencia, como muchos otros rasgos, depende tanto de factores predominantemente heredados. Sin embargo, si bien existe una predisposición determinada, tanto el desarrollo de la inteligencia como de la creatividad depende en gran medida del grado de estimulación que se genere por parte de su entorno.

¿Cuándo aparecen los primeros signos?
Los mismos suelen expresarse desde una muy temprana edad y, por lo tanto, cuanto antes aprendamos a reconocerlos, mejor podremos comprender, acompañar, ayudar y guiar a los pequeños.
Si bien no existe una regla general, las primeras evidencias pueden aparecer ya desde los primeros meses de vida. Los niños con estas características empiezan a hablar, leer, preguntar más rápidamente que sus pares. De cualquier forma, en otro artículo veremos detenidamente otros aspectos sobresalientes y frecuentes.

¿Qué sucede si un niño superdotado no es reconocido como tal o estimulado lo suficientemente?
Esto suele generar varios problemas, entre los que más se destacan está la aparición de comportamientos no deseables, como forma de reacción a la falta de estimulación adecuada que, al mismo tiempo, genera confusión, incomprensión, ansiedad e impotencias.
Las reacciones más frecuentes son aquellas agresivas (donde el niño expresa violencia verbal y/o física y se muestra permanentemente desobediente) y las pasivas (el niño, ante la decepción que le presenta su alrededor, se refugia en la fantasía, se aisla y no responde ante ningún tipo de agresión externa).

De todo esto se desprende la importancia de realizar un diagnóstico preciso y precoz, lo cual será determinante para que el niño tenga un desarrollo pleno y saludable.

lunes, 28 junio 2010

Vacaciones en familia...

por Mariana Pesce en , ,

Se acercan las vacaciones. Empiezan las fantasías, las propuestas, las corridas de los preparativos previos. A continuación buscamos dar un toque de luz al tema, con algunos consejillos a considerar.

Las vacaciones son un tiempo de dispersión, descanso, de compartir momentos y actividades que, usualmente, no podríamos compartir.

Podemos tener muy en claro cuáles son los destinos y tipos de vacaciones que nos gustarían a nosotros pero solemos preguntamos cuáles serían las vacaciones ideales para nuestros hijos pequeños.

Aunque parezca un tema de menor importancia, se transforma en una situación de dudas, conflictos y hasta angustia en algunos casos.

Por ese motivo, intentaremos dar algunos consejos sencillos y prácticos a tener en consideración. Esperamos que, con estas ayuditas, podamos convertir una preocupación familiar en un momento de disfrute.

ESCOGIENDO EL DESTINO
Lo primero y principal es pensar y determinar el tipo de destino (por ej: playa, ciudad, montaña, lugar de frío, lugar de calor, otros). Para esto es fundamental considerar la edad de los niños.

En cuanto al clima, los lugares de calor o frío extremo suelen ser incómodos para los bebés o deambuladores.

Por otra parte, existen lugares más favorables para descansar, tranquilos, al aire libre, con actividades recreativas organizadas especialmente para los menores, etc. Y otros donde predominan las largas caminatas, las visitas a lugares históricos, etc. Si nuestro hijo es muy pequeño, probablemente no aguantará largas horas caminando o se aburrirá si lo llevamos a lugares donde no pueda jugar o moverse libremente.

QUÉ LLEVAR
Aquí la lista dependerá de lo que cada miembro necesite y del destino. Sin embargo, quisiera realizar una sugerencia en cuanto a los juguetes y juegos para los niños. Suele ocurrir que los chicos quieren llevar la mayoría de los juguetes consigo y que los padres, quizá por miedo a los berrinches o a que se aburran sin ellos, terminen accediendo. Sin embargo, lo ideal es llevar lo justo y necesario. O sea, pedirle al niño que escoja sus juguetes preferidos y no ceder ante sus pedidos ya que, aunque pueda no comprenderlo en el momento, las vacaciones, ya sean en playa, ciudad, montaña o bosque serán la mejor oportunidad que tendrá para utilzar y desarrollar toda su creatividad y ponerse en contacto con la naturaleza y otras culturas. Cuanto más aferrado esté a todo lo que lleva, menos podrá abrirse a cosas nuevas.

ACTIVIDADES
Dado que las vacaciones son familiares, lo ideal es que haya espacios y momentos para cada integrante. Por ej: que si tenemos hijos adolescentes y pequeños, seguramente las actividades que quieran realizar serán muy distintas. Por este motivo, podemos pensar en momentos específicos donde

Cuando se llega a destino, ayuda realizar una recorrida general del lugar (ya sea del hotel, o de la cuadra o del pueblo), así todos se van familiarizando y se establece un punto de encuentro en caso que se realicen actividades por separado o que alguno se pierda.

Otro tema es el de las tareas familiares. Si bien las vacaciones son un momento de placer y descanso, esto no quiere decir que no podamos aprovecharlas para compartir con nuestros hijos enseñanzas valiosas: la colaboración, el trabajo en equipo, el respeto por los gustos y los tiempos del otro, etc.

Con los más chicos, la parte previa puede ser muy divertida también. Muchas veces, los niños no saben qué esperar de unas vacaciones, por lo que el uso de fotos, de folletos y de charlas al respecto, puede ser un instrumento motivador; y es una forma de hacerlos partícipes desde el comienzo. Por lo tanto, las vacaciones se sentirán como un largo proceso y no únicamente como una o dos semanas aisladas en el año.


martes, 22 junio 2010

Enseñando valores a nuestros hijos: respeto

por Mariana Pesce en ,

Muchas veces los adultos criticamos la pérdida de respeto en las nuevas generaciones. Sin embargo, antes deberíamos preguntarnos qué sucede en el seno de la sociedad y en nuestro propio hogar.

La forma más sencilla y práctica de enseñar
a nuestro hijo de qué se trata el respeto, es a través de ejemplos cotidianos y gráficos. Podemos comenzar mostrándole cómo se diferencian las actitudes del ser humano cuando está solo y cuando está acompañado por tras personas.

Por ejemplo, podemos preguntarle qué sucede cuando está en su habitación y desea dormir o mirar la televisión o escuchar música. La respuesta será bastante simple: lo hace. Luego reformulamos la pregunta, consultándole qué sucedería si, estando en medio de una clase, tiene deseos de hacer lo mismo. Probablemente nos responderá que no puede hacer nada de esto si no quiere obtener una reprimenda por parte de su profesora. Pues bien, entonces podemos aprovechar para explicarle que, si recibe algún señalamiento por parte de su profesora, el mismo no será porque sí; sino porque, mediante sus acciones, le habría faltado el respeto no solo a ella, sino también a sus compañeros.

En estos detalles de la vida diaria es donde el niño comenzará a percibir e incorporar todas aquellas actitudes que están relacionadas con el valor en cuestión. Si no lo ayudamos a que vaya incorporando estas cuestiones desde pequeño, difícilmente será una persona respetuosa en la vida adulta; lo cual obstaculizará sus relaciones personales y en su desempeño dentro de la sociedad.

Otro aspecto fundamental es ayudarlo a diferenciar respeto, miedo y sumisión; que tantas veces se confunden. Sin embargo, si intentamos inculcar respeto a través del miedo o de la sumisión, lejos de lograr el resultado esperado, estaremos colaborando a formar un niño que acate sin reflexionar ni comprender o que se exponga a situaciones aunque le resulten perjudiciales.

Los cuentos y las películas también pueden resultar muy gráficos, sobre todo si muestran lo opuesto al respeto; ya que podremos ver qué despiertan en nuestros hijos ese tipo de situaciones, cómo piensan ellos de forma autónoma y encontraremos un espacio de reflexión conjunta, sin que se vean directamente involucrados como protagonistas.

De cualquier forma, la mejor opción para transmitir un valor es mediante nuestra forma de relacionarnos, principalmente con los menores. Una mirada de atención, un tono de voz sereno, todo puede contribuir a que nuestro hijo comprenda que lo estamos respetando como tal.

Las situaciones familiares son el espacio ideal para poner en práctica lo que queremos enseñar: escuchando las opiniones de los demás, emitiendo las propias opiniones sin desvalorizar a nadie ni gritar, evitando las burlas y el sarcasmo, no juzgando ni comparando a quienes piensan diferente, respetando la privacidad en la vida de nuestros hijos y de los demás, entre tantas otras actitudes.

miércoles, 16 junio 2010

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Abuso sexual infantil: perfil del abusador y del abusado

por Mariana Pesce en , ,

"Los niños tienen derecho a vivir libres de cualquier forma de maltrato y el Derecho a la Vida y a la Integridad Física y Sexual de los menores prima sobre cualquier otro".

¿Quién lo comete?
El abuso sexual infantil puede ser perpetuado por cualquier persona. Sorprendentemente a lo que se cree, la mayor parte de los abusos son llevados a cabo por personas pertenecientes o cercanas a la familia: un padre, un padrastro, un tío; un abuelo, un padrino, un vecino, etc. También pueden ser personas que tengan contacto cotidiano con el niño o la niña, en cualquier otro ámbito que no sea el hogar.
En su gran mayoría, los abusadores son hombres y hacen uso de la confianza que se les otorga en la familia de la víctima a fin de conseguir su objetivo. Las mujeres que abusan suelen ser personas en edad adulta que escogen adolescentes.
Es importante destacar que los abusadores son de apariencia física y nivel intelectual normales.
Usualmente, los abusadores han pasado, durante su desarrollo, por grandes carencias afectivas, apoyo y contención adecuada y han sido ellos mismos víctimas de abuso. En la adolescencia o adultez, invierten los roles y se transforman en abusadores. La personalidad del agresor puede estar relacionada a otros trastornos, como por ejemplo el alcoholismo o la personalidad de tipo antisocial

¿Quiénes pueden ser abusados?
El porcentaje de abusados es mayor en las niñas que en los niños.
Si bien todos los menores pueden estar en riesgo de ser abusados, algunos son especialmente susceptibles:
-quienes poseen alguna capacidad reducida, ya sea de habla, de movimiento, de desarrollo intelectual (por ejemplo: menores con algún tipo de retraso mental o alguna discapacidad, niños que aún no han alcanzado la etapa del habla, etc.)
-los niños que presentan alguna inestabilidad en el seno familiar. Aquellos que no cuentan con un hogar estable, con múltiples constituciones familiares
-aquellos niños que sienten falta de amor por parte de sus progenitores, ya que pueden sentir que el abusador
-quienes tienen un desarrollo físico precoz en la pubertad
-quienes son víctimas de otros maltratos

De cualquier forma, ningún niño está completamente excento de correr riesgo o encontrarse con alguien que no posea las mejores intenciones. Por eso, es importante que siempre estemos atentos y que confiemos con mesura y coherencia.





Por supuesto, la mejor forma de luchar contra la prevención del Abuso Sexual Infantil es hacer hincapié en la prevención.

viernes, 11 junio 2010

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Madres Rivales

por Gema Plaza en

En el ser humano hay rivalidad y entre las madres también. Defendemos nuestra manera de vida como si fuera la VERDAD, pero en el fondo nadie estamos seguros de nada y todas viajamos en el mismo barco.

Hoy he ido a la función del cole de mi hijo Ian.

Allí me he encontrado a la mamá de Mario y de Juan, ambas colombianas y residentes en Madrid por traslado labaral de sus maridos. Son muy amigas porque están en situaciones parecidas y se ayudan mucho. Ninguna de las dos tiene trabajo fuera de casa y son muy agradables.

Me he sentado con ellas durante la función y me lo he pasado muy bien, son muy amables y con mucho sentido del humor. Luego ha venido la madre de Pedro, tiene un puesto importante en una empresa. Comentando nos dice que ella se ocupa de todo, de su casa, que además trabaja y de sus hijos, está pendiente de todo...todo, solo ella, y todo lo hace bien....vamos ¡Superwoman pero a la española!


Cuando ha terminado la función del colegio se ha despedido de nosotras diciendo en alto:

-¡Bueno yo tengo prisa que me voy a trabajar que vosotras vivís mucho mejor que yo!- y con esta frase se ha ido con sus altos tacones dejando a las mamás de Mario y Juan con una carita triste sin saber muy bien que decir.

Después de 15 segundos de silencio, la mamá de Juan ha dicho:

- ¿Nos ha llamado algo así como desempleadas o paradas? o ¿que no tenemos nada mejor que hacer que estar aquí?.

Luego me he quedado pensando, que está es la eterna rivalidad entre las mujeres que trabajan fuera de casa y las que no. Esta claro que la mamá de Pedro quería dejar claro que ella si trabajaba y que las otras mamás no.

- ¿Y qué sabe ella quien tiene una vida mas cómoda o no?.

Las madres que se quedan en casa comentan que cuidan y atienden mejor a sus hijos y las que trabajan fuera de casa dicen que ellas tienen una profesión y que no son unas mantenidas.

En la Universidad el profesor de Derecho Político dijo algo en clase así como que la culpa de los hijos descarriados y drogadictos eran las madres que trabajaban fuera de casa que además de abandonar a sus hijos robaban el trabajo a los hombres.

Me quedé de piedra. - ay Dios! como se puede decir esto en la universidad y en los años 90- pensé.

Es como si intentaramos demostrar que nuestra decisión o forma de vida es mejor, pero yo creo que cuanto mas defendemos nuestra decisión mas inseguras estamos de ella.

Hay una rivalidad entre las madres. Pero no nos engañemos, a todas nos queda la gran duda si lo que hacemos es lo que tenemos que hacer porque ninguna tiene la llave del éxito ni un manual de como ser la madre perfecta.

Somos seres humanos imperfectos, llenos de dudas y de miedos tocando teclas a ver si suena bien la melodía que vamos improvisando mientras avanzamos.

Creo que las mujeres debemos ayudarnos entre nosotras mas y respetar las decisión de cada una sin pensar que somos propietarias de la verdad.

Cada familia es un mundo y tomemos la decisión que tomemos siempre nos vamos a dejar algo por el camino.

Lo importante es ser felices y seguras de nuestra valía hagamos lo que hagamos, así criaremos niños felices. Y no olvidar nunca: QUE TODAS, ABSOLUTAMENTE TODAS, ESTAMOS EN EL MISMO BARCO.



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