Los Niños y la autoestima. ¿Qué papel juegan los padres?

de 0 a 5, Psicología, Comprendiendo a tu hijo, Autoestima

¿Es casual que un niño tenga la autoestima alta o baja? ¿De que depende? ¿Qué papel tiene la familia en todo esto? Esta nota les hará meditar en una respuesta.

Cada vez tenemos más información acerca de la importancia y lo fundamental que resultan los primeros años de vida de una persona. En esta etapa se establecen muchos aspectos, como por ejemplo la inteligencia, la personalidad, el comportamiento social, la imaginación, etc. Pero hay uno que también corresponde a este momento y es tan importante o más que los otros: LA AUTOESTIMA.

Los niños empiezan a “ser” a partir de la mirada de los padres y “son” como los padres le dicen que son. Si los padres le dicen que es inteligente, lindo o bueno, el niño comienza a ser eso que le dicen. Esto puede funcionar tanto para lo bueno como para lo malo, es decir que, si los padres le dan un mensaje negativo, el niño comienza a ser de esa forma. Esto tiene que ver con el guión que todos tenemos en la vida y que en general nos es dado por nuestra familia. Piense un minuto en usted… ¿Cómo es dentro de la familia de origen? ¿Qué papel le toco? ¿Qué papel tienen sus hermanos?

Bueno, verá que hay roles determinados para cada uno de los integrantes y el rol siempre impacta en la autoestima porque forma parte de la construcción del carácter. Por ejemplo, si el rol tiene que ver con ser un niño estudioso y bueno, tendrá un impacto favorable, si por el contrario le toca el de niño problemático y que se porta mal, eso tendrá un impacto negativo en su autoestima.

A partir de esto usted dirá…"pero mi hijo se porta mal desde siempre y no tiene que ver con el rol”. Si este fuera el caso, entonces tendremos que pensar en que contexto emocional crece el niño y cual es la problemática que se da en esa casa. Siempre es más fácil depositar todo lo malo de la familia en el niño y no ponerse a revisar cuales son las responsabilidades de los padres para que ese niño tenga tal o cual comportamiento.

1. mariaandujar dijo, El 3 noviembre 2009 a las 11:50 #

   1

   hola a todos, soy nueva en esto de escribir en los foros, pero mi situacion a llgado a un puntoque ya no se a kien acudir. Soy madre separada desde antes de nacer mi hija, ahora tiene 5 añitos y yo creia que estaba acostumbrada a la situacion, pero creo k estaba equivocada...desde hace unos meses tiene problemas para irse con s padre los fines de semana alternos...no kiere, tan solo dice k un ratito k a dormir no...esto causa un gran dolor tanto para mi como para ella, k desde una semana antes de k se tenga k marchar ya esta llorando...no se k hacer?? por favor si alguien puede darme algun consejo seria de gran ayuda, por k se te parte el coranzon hablar con ella por telefono el fin de semana k esta con su padre y no para d llorar por k kiere estar conmigo...y eso no es lo q yo deseo.
   por mas k le explico k tiene k irse con su papa para estar con el, k el la kiere mucho, no atiende a razones..
   
   muchas gracias de antemano

2. Gema Plaza dijo, El 3 noviembre 2009 a las 12:10 #

   2

   Maria,
   
   Mira las separaciones son dificiles y hagas lo que hagas la perfección no la encuentras.
   
   Por otra parte los niños le escuchan todo, puede que haya oido comentarios negativos hacia su padre y ella no los sepa interpretar. Eso puede influir.
   
   También puede que detecte tu pena cuando ella se va y también le influya.
   
   Los niños son esponjas y se enteran de todo. No sé que relación tienes con tu ex-pareja y si es un buen padre. Pero creo que el mejor regalo que le puedes hacer a un hijo es que tenga buena relación con los dos.
   
   Por favor, piensa cuidadosamente en todo lo que tu hija escucha y ve. Los hijos son un reflejo nuestro, son nuestros espejos y nos imitan. Puede incluso que sienta que si se encuentra bien con su madre, de alguna manera te esté traicionando.
   
   Los niños sacan sus conclusiones y a veces no digieren igual que nosotros.
   
   Colabora con ex-pareja, cuentale lo que está pasando y juntos encontrar una solución. No os echéis las culpas recíprocamente de lo que está ocurriendo, intentar encontrar soluciones. Hablar los dos juntos con ella.
   
   También sería bueno que tu hija hiciera algunas sesiones con un psicólogo que la ayudara a asimilar la nueva situación.
   
   Habla con tu hija, preguntale, sin condicionarle las respuestas: pregunta que hace cuando está en casa de su papá...no una pregunta en este sentido: ¿te trata mal tu padre?.
   
   María las separaciones son dificiles, pero un padre y una madre son las dos personas que quieren mas una hija. Si el padre no tiene contanto con la niña, al final es negativo para tu hija.
   
   Todo esto contando que su padre la trata bien y no existe ningún tipo de maltrato.
   
   Que ninguna de las partes hable mal en presencia de la niña del padre o de la madre es fundamental.
   
   Espero que te ayude alguno de mis consejos.
   Un abrazo

3. Sandra dijo, El 4 noviembre 2009 a las 13:50 #

   3

   María,
   Primero que todo debes analizarte tu, que imagen le as vendido a tu hija de su padre en estos primeros años de su vida, positiva? Negativa?
   Segundo, de qué manera tú le planteas la separación corta de fines de semana. Me explico, te muestras insegura intranquila, no necesariamente esto se expresa con palabra. Los niños perciben todo.
   Tercero, Quiero que analices tu hija, más que preguntarle. Si ha tenido conductas diferentes, si presenta bajo rendimiento en su escuela, si se ve ausente, si se orina, cualquier cambio que tenga en el intermedio de este proceso de encuentros con su padre. Si es así, debes poner mucha atención.
   Para los niños sus padres, separados, buenos o regulares, son sus padres, cuando un niño siente rechazo desde un tiempo determinado hacia alguno de ellos, es porque algo está pasando. Pon mucha atención. Y no confíes todo a la separación.
   
   Diste un paso importante, abrirte a escuchar analizar y espero que puedas actuar de la mejor manera posible!
   
   EXITOS!

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