¿Son necesarios los premios y los castigos?

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Tienen sus detractores y defensores. Algunos padres los aplican a destajo. Otros se avergüenzan. ¿Existen mejores opciones que el castigo? Qué podemos hacer los padres para disciplinar a los hijos?

Premios y Castigos

Los premios y castigos son recursos educativos que consisten en un entrenamiento donde se establece una relación entre determinado estímulo con su respuesta. Si esta es positiva habrá premio sino sanción. Según cual sea el modelo educativo al que los padres adhieren tendrán mayor o menor sentido.

Tienen una duración corta y hay que reforzar siempre para que se sostengan. Los pequeños educados en este sistema generalmente esperaran algo a cambio. Su conducta se regula por el deseo de obtener y, según como se maneja, puede generar competitividad.

La relación entre la situación y la recompensa es arbitraria y externa. Favorece la sumisión ya que el niño busca la aprobación para lo cual se ubica en posición de agradar al adulto.

La más severa de las penas: ¿por qué algunos padres golpean a sus hijos?

El golpe es el fracaso del diálogo, la imposición de la fuerza bruta. Sólo representa amenaza y poder. Cuando un padre azota generalmente está desbordado, se siente impotente, carente de recursos para educar a su crío aunque sea momentáneamente; es una incapacidad para controlar sus emociones y explota en violencia y agresión. El castigo físico no es una práctica educativa, es una herramienta de sumisión y va contra los derechos de un niño. El objetivo de estas reflexiones no es juzgar a los padres que alguna vez lo hicieron sino la posibilidad de revertirlo, buscando información y maneras de educar sin corregir físicamente.

¿Cómo disciplinar a los hijos?

Si la familia tiene un proyecto vincular democrático es decir que padres e hijos tienen derecho al mismo respeto sin descuidar la asimetría y jerarquías, será conveniente que se utilicen estrategias más responsivas. El niño debe vivenciar que existe un orden social y familiar comprendiendo que sus actos tienen consecuencias. La corrección de comportamiento inadecuado tiene una relación lógica con el hecho. Esta modalidad implica una fuerte determinación de los padres que permitirá enseñar desde los primeros años autonomía y responsabilidad.

El chico organiza su conducta conforme a objetivos personales o familiares a partir de la comprensión del límite. Esto no quiere decir que esté conforme en ser sancionado sino que descubre que si el decide comportarse inadecuadamente habrá consecuencias, quedando acentuada su participación en la medida.

Por ejemplo, si un chaval no hace los deberes sus padres lo sancionan prohibiéndole ver TV por una semana. Desde otra opción educativa, cuando no hace sus tareas y quiere encender el televisor se le manifiesta que hasta no terminar su tarea no puede ya que mirar su programa favorito es un privilegio por cumplir sus obligaciones. Al día siguiente podrá elegir hacer la tarea y ver TV. La divisoria entre una y otra es muy tenue pero algunas de las diferencias y beneficios son:

• Al probar al día siguiente puede tomar conciencia y modificar su comportamiento. El castigo es terminante. El buen proceder le permite acceder al beneficio y reparar su acción.

• Este modo es semejante al manejo en el mundo adulto, introduciendo códigos que precisará para su vida: los padres no están obligados a trabajar ni son castigados por no hacerlo. Experimentan que no cumplir las responsabilidades significará una reducción de los ingresos o no poder acceder a mejor calidad de vida.

Vivir en el mundo es una maravillosa experiencia que todos podemos disfrutar con una sola condición: tomar día a día nuestras propias decisiones. Es bueno preparar a los hijos para esto.

1. Alita y Camila dijo, El 7 enero 2010 a las 14:14 #

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   Quisiera preguntarles a uds. como hago para que mi hija me tome enserio? ya que cuando le pido que haga las cosas como que no suba a una escalera peligrosa o que me ayude hacer alguna actividad de la casa, ella sigue con lo suyo y me ignora. Hasta que le tengo que gritar o agarrar de un brazo y demostrarle q la que manda soy yo. La verdad no me gusta llegar hasta ese extremo, pero verdaderamente aveces me canso de pedir y pedir que cuando le digo algo me escuche civilizadamente y que me de mi lugar, la importancia de lo que estoy diciendo. Tal sea xq esta todo el dia conmigo, ya no se, cami tiene 6 años ahora comienza 1er grado y sino me hace caso ahora cuando tenga que hacer la tarea y demas resposabilidades no va a querer realizarlas. nosotros con mi esposo queremos que sea buena alumna, que nos escuche y que no nos manipule, pero siempre logra su objetivo, por ejemplo en reiteradas oportunidades tratamos de sacarla de nuestro cuarto y ella logró tener hoy por hoy un colchoncito al lado mio. y con mi esposo se pierde la intimidad...nuestro espasio como marido y mujer porq ella esta siempre en medio. cuando con mi esposo estamos solos parece que lo supiera llega desde donde esté y se mete encima nuestros cosa q hace q nosotros ya perdamos nuestro espasio totalmente.....gente que hago???como manejo a cami???gracias!!!!

2. Patricia Gascard dijo, El 7 enero 2010 a las 15:46 #

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   Quizás no se trate de pedir... si te sentís segura de lo que le pedís ella lo va a percibir; pero si estás pensando siempre que no obedecerá y te impotentizas, también. La niña se queda en la habitación porque los adultos no se han manifestado con firmeza y perseverancia. A veces no somos conscientes de algunas dificultades de comunicación en la pareja y los niños hacen ruido allí. Nos ocupamos de ellos y nos distraemos. Sacarlos del dormitorio requiere firmeza y sostenernos en la decisión. Conversar en pareja, tomar roles cada uno porque puede haber varios días de jaleo. Por último, Alita, más que manejar a Cami sería importante que pienses en tus objetivos como madre y la acción. ¿Qué precisas como mujer y mamá? y ¿como está llevando esto adelante? A veces deseamos cosas para nosotras o nuestros hijos pero ¿Qué hacemos efectivamente para lograrlo? Nos enredamos en el pensar con un actuar insuficiente. Espero que te sean de utilidad estos interrogantes para despertar la reflexión. La maternidad es una búsqueda constante y la elección en cada momento de lo que nos parece mejor. Estos artículos son orientadores pero no hay receta y las decisiones y combinaciones de la información siempre pertenecen a los padres. Suerte :)

3. Gema Plaza dijo, El 8 enero 2010 a las 11:13 #

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   Hola Alita,
   Yo tenía el mismo problema con mi hijo que dormía con mi marido y conmigo. Incluso hablé con Patricia sobre este tema. Me ayudó mucho.
   Llegué a la conclusión que la que tenía que estar convencida era YO primero de que era eso lo que tenía que hacer y no había marcha atrás.
   Los niños, te intentan coger la medida y van probando cosas para no perder sus privilegios, o lo que ellos creen que son privilegios: insisten, lloran, patalean, se hacen los enfermos e incluso vomitan. Pero debes ser dura.
   Mi hijo ahora duerme en su cama. Y con todo igual.
   Es una lucha diaria por marcar límites, diaria. A veces desfallezco, a veces fallo, pero no importa, al día siguiente vuelta a empezar.
   Primer debes TU ESTAR SEGURA DE LO QUE HACES.
   Un beso y ánimo,
   Gema

por Patricia Gascard

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